¿Y tu que eres? ¿Programador o usuario, de verdad?
Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.
Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
Los programadores de verdad pueden escribir bucles de 5 páginas sin confundirse.
Los programadores de verdad escriben su código en binario. O como mucho ensamblador.
Los programadores de verdad escriben código automodificable, especialmente si con ello consiguen ahorrar 20 nanosegundos en un bucle.
Los programadores de verdad no tienen miedo a usar GOTOs.
Los programadores de verdad procesan listas usando Fortran.
Los programadores de verdad desarrollan programas de Inteligencia Artificial en Fortran (si no puedes hacerlo en Fortran, hazlo en ensamblador).
Los programadores de verdad trabajan para la Agencia de Seguridad Nacional, decodificando transmisiones rusas.
Los programadores de verdad no comentan su código. Si fue difícil escribirlo, debería ser difícil entenderlo, y más difícil de modificar.
Los programadores de verdad no programan en BASIC. De hecho, ningún programador escribe en BASIC después de la pubertad.
Los programadores de verdad no programan en LISP. Sólo los idiotas escriben programas con más paréntesis que código.
Los programadores de verdad no usan FORTRAN. FORTRAN es para ingenieros débiles que usan calcetines blancos.
Los programadores de verdad no escriben especificaciones. De hecho, los usuarios deberían dar gracias de obtener algo de nosotros. Tienen suerte de que decidamos entregarles el programa.
Los programadores de verdad no leen manuales. El uso de manuales de referencia es para los novatos y los cobardes.
Los programadores de verdad no dibujan diagramas de flujo. Un diagrama de flujo no es más que documentación para analfabetos. Los cavernícolas dibujaban diagramas de flujo; y mira dónde están ahora.
Los programadores de verdad piensan que la programación estructurada es un invento de los comunistas.
Los programadores de verdad no creen en los plazos. Los supervisores establecen los plazos. Los jefes los firman. Los programadores asustadizos se esfuerzan en cumplirlos. Los programadores de verdad ignoran los plazos.
A los programadores de verdad no les gusta el concepto de programación en equipo. A menos que les asignen el puesto de programador jefe, claro.
Los programadores de verdad usan 5 dígitos para las fechas, y están preparados para el problema del año 10.000.
Los programadores de verdad no prueban el código, los usuarios se inventaron para eso.
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Los usuarios de verdad nunca saben lo que quieren, pero saben que tu programa no lo ofrece.
Los usuarios de verdad son capaces de encontrar la única combinación de valores que puede hacer que el sistema se caiga por días.
Los usuarios de verdad saben tu número de teléfono.
Los usuarios de verdad nunca usan la función de ayuda.
Los usuarios de verdad odian a los programadores de verdad.
Los usuarios de verdad no ayudan a definir los requisitos. Si estos tipos de los ordenadores son tan listos, deberían ser capaces de adivinar lo que queremos.
Los usuarios de verdad prueban todos los botones de la aplicación. Y vuelven a probarlos otra vez para ver si hacen algo distinto y maravilloso.
Los usuarios de verdad escriben preguntas estúpidas en los foros y esperan respuesta.
Y tal, no dire la fuente porque se encuentran fácilmente por la red.
Salu2.
08.30.08
Chistes Malísimos
Final mundial de padres
En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres.
El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas.
El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano, con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima. Continúa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el público grita y aplaude. Y por fin, dice el arbitro:
- El último finalista es Juan….
Y todo el público interrumpe gritando:
- ¡Papi, papi!
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Una noche, un pequeño avión estaba volando sobre Nueva Jersey con cinco pasajeros a bordo: el piloto, Michael Jordan, Bill Gates, el Dalai Lama y un hippie. De repente, algo explotó con fuerza en el compartimento de quipaje, y el avión empezó a llenarse de humo; la puerta de la cabina se abre y sale el piloto:
“Caballeros, tengo buenas y malas noticias. Las malas noticias son que nos vamos a estrellar en Nueva Jersey. Las buenas son que hay cuatro paracaídas… ¡y yo tengo uno de ellos!” El piloto abrió la puerta y saltó.
Michael Jordan se puso de pie en un instante
“Señores, yo soy el mejor atleta del mundo. El mundo necesita tener grandes atletas. Creo que el más grande atleta del mundo merece tener un paracaídas”. Dicho esto, tomó uno de los paracaídas restantes y saltó.
Bill Gates se puso de pie y dijo:
“Caballeros, yo soy el hombre más inteligente del mundo. El mundo necesita hombres inteligentes. Creo que el hombre más inteligente del mundo debe tener también un paracaídas”. Tomó uno y saltó.
El Dalai Lama y el hippie se miraron el uno al otro. Finalmente el Dalai Lama habló:
“Hermano, he tenido una vida satisfactoria y he conocido la felicidad que da la iluminación divina. Tú tienes toda la vida por delante. Toma el paracaídas, yo caeré con el avión”.
El hippie sonrió lentamente y dijo:
“No te preocupes, calvito. ¡El hombre más inteligente del mundo acaba de saltar con mi mochila”.
Frases para cortar con tu novia
Como ser un perfecto cretino
* Eras el amor de mi vida, ¿pero qué se yo de la vida?
* Tu sabes que había bebido cuando nos hicimos novios.
* No eres lo suficientemente sencilla para mi.
* Solo fingí ser sensible para acostarme contigo.
* La monogamía es para los que no pueden andar con alguien mas.
* Bien sabes que solo buscabas mi dinero.
* Me fuiste fiel porque quisiste.
* Solo anduve contigo por el x-box de tu hermano.
* Total algún día ibas a terminar tu conmigo.
* Esto duró tanto porque no me cobrabas.
* Pasé muchas noches maravillosas pero nunca contigo.
* En tiempo de guerra cualquier hueco es buena trinchera.
* Me encantaba platicar contigo ¿pero eso de que me sirve?
* Si te lo digo antes no te vuelves a acostar conmigo.
* Mejor me voy de una vez ya sabes que odio verte llorar.
Sacado de ah… eh… no se donde -.-
08.20.08
Chistes crueles
Añadiendole un poco más de humor a el blog ya que estos días son de escuela un copy/paste pk tengo hueva xD
Un hombre se arroja de un edificio y al quedar embarrado en el piso, una señora se le acerca y ve que tiene un papel en la mano y lo lee:
- No se culpe a nadie de mi muerte llevo seis dias sin comer y no encontre ningun trabajo, no puedo seguir viviendo asi que adios mundo cruel”.
La señora al terminar de leer dice:
- Pobre hombre seis dias sin comer pero al final se dio un BANQUETAZO”.
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- Suegra, usted cree en la reencarnacion?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, en que animal le gustaria reencarnarse?.
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir!
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En la prueba de los 50 metros de estilo libre en natación de
Para-Olímpicos destacan 3 nadadores; el inglés sin brazos, el griego sin piernas, y el español sin brazos ni piernas.
Dan la salida y el español se hunde. Pasa un minuto y deciden sacarle y medio ahogado dice:
¡Joder, un año entrenando con las orejas, y me ponen gorro!
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hijo que vas a ser cuando seas grande?
a lo que el niño contesta “puto”
el padre enojado le grita y le reclama como ?
a lo que el niño le dice si papi “puto”
el padre enojado indignado le pega a su hijo y le vuelve a preguntarque vas a ser cuando seas grande?
y el niñito temeroso le dice “puto”
el padre ya estaba muy muy enfadado y le pega en la boca, lo agarra por el cuello y le vuelve a preguntar que , que vas a ser cuando seas grande?
ya el niño llorando con miedo de que su padre le pegue otra vezle conesta no papi ya no quiero ser “puto” ahora quiero ser “mickey mouse”
07.31.08
La creación
Ahi va un pequeño chiste de la creación de la informática que me encontre vagando por la red, no se lo tomen a mal, solo un pequeño chiste xD
La creación
1. Al principio Dios creó el Bit y el Byte. Y de ellos creó la Palabra.
2. Y hubo dos bytes en una palabra; y nada más existía. Y Dios separó el Uno del Cero; y vio que esto era bueno.
3. Y Dios dijo: – Hágase el Dato. Y así sucedió. Y Dios dijo: – Que los Datos vayan a su correspondiente lugar. Y creó los disquetes, discos duros y los compactos.
4. Y dijo Dios: – Háganse los computadores, así habrá lugar para poner los disquetes, discos duros y compactos. Así Dios creó los computadores y los llamó Hardware.
5. Y no había Software aún. Pero Dios creó programas, chicos y grandes…Y les dijo: -Vayan y multiplíquense por si mismos y llenen toda la Memoria.
6. Y dijo Dios: – Crearé al Programador; y el Programador hará nuevos programas y gobernará sobre los computadores, programas y datos.
7. Y Dios creó al Programador y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le mostró al Programador el �?rbol de Directorios y le dijo: – Puedes usar todos los volúmenes y subvolúmenes, pero NO USES Windows.
8. Y Dios dijo: – No es bueno para el Programador estar solo. Tomó un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que buscaría al Programador, lo admiraría y amaría las cosas que hiciera el Programador; y Dios llamó a la criatura el Usuario.
9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados bajo el DOS desnudo y fue bueno.
10. Pero Bill fue más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario. – ¿Realmente Dios te dijo que no ejecutaras ningún programa?
11. Y respondió el Usuario: – Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier dato pero nos dijo que no ejecutáramos Windows o moriríamos.
12. Y Bill dijo al Usuario: – ¿Cómo puedes hablar sobre algo que no has probado? En el momento que corras Windows te convertirás en igual a Dios. Podrás crear cualquier cosa que desees con un simple clic del ratón.
13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran buenos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que cualquier conocimiento era inútil, pues Windows podía reemplazarlos.
14. Así que el Usuario instaló Windows en su computador y le dijo al Programador que era bueno.
15. Y el Programador empezó a buscar nuevos drivers. Y Dios le preguntó – ¿Qué buscas? Y el Programador respondió: – Busco nuevos drivers porque no puedo hallarlos en el DOS. Y Dios dijo: – ¿Quién te dijo que necesitabas drivers? ¿Ejecutaste Windows? Y el Programador dijo: – ¡Fue Bill quien nos lo dijo!
16. Y Dios dijo a Bill: – Por lo que hiciste serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario estará siempre descontento contigo. Y siempre venderás Windows.
17. Y Dios dijo al Usuario: – Por lo que hiciste Windows te decepcionará y se comerá todos tus recursos, y tendrás que usar programas piojosos; y siempre confiaras en la ayuda del Programador.
18. Y Dios dijo al Programador: – Porque oiste al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que arreglarlos hasta el fin de los tiempos.
19. Y Dios los echó del Centro de Datos y cerró la puerta y la aseguró con una password.
20. FALLA DE PROTECCIÓN GENERAL… EL SISTEMA SE APAGARA. (Aceptar)
